처음에는 정말 괜찮은 사람이었다고 말하는 경우가 있습니다.
말도 잘하고 자신감도 있고, 내 이야기에 관심도 많아 보입니다.
그런데 친해지고 시간이 지나면서 이상한 느낌이 듭니다.
대화가 자꾸 그 사람 중심으로 돌아가고, 의견이 다르면 분위기가 갑자기 싸늘해집니다.
서운했던 일을 이야기했는데 오히려 내가 사과하고 있을 때도 있습니다.
그러다 결국 검색창에 이것을 입력하게 됩니다.
‘나르시시즘 특징’
도대체 왜 이런 관계는 가까워질수록 힘들게 느껴지는 걸까요?
처음에는 왜 오히려 괜찮은 사람처럼 보일까?
나르시시즘이 강하다고 해서 처음부터 무례하고 거만한 모습을 보이는 것은 아닙니다.
자신감 있게 이야기하고 자신의 장점과 성취를 적극적으로 표현하기 때문에 당당하고 능력 있는
사람이라는 인상을 줄 수도 있습니다.
문제는 관계가 가까워진 다음입니다.
미국정신의학회 자료를 보면 자기애성 성격장애(NPD)에서는 과도한 자기중요감과 인정 욕구,
특권의식, 공감의 어려움 등이 나타날 수 있습니다.
하지만 자신감이 강하다고 나르시시스트인 것은 아닙니다.
차이는 관계에서 조금 더 잘 드러납니다.
“내 이야기를 듣는데 결국 자기 이야기로 끝나요”
예를 들어 이런 대화입니다.
“요즘 회사 때문에 너무 힘들어.”
라고 이야기했는데,
“그 정도 가지고 뭘 그래? 나는 예전에 더 심했어.”
하면서 어느새 대화의 주인공이 바뀝니다.
한두 번은 누구에게나 있을 수 있습니다.
하지만 상대의 감정을 반복해서 가볍게 여기고 자신의 욕구와 경험을 계속 우선한다면 관계하는
사람은 점점 지칠 수 있습니다.
다만 나르시시즘과 공감의 관계도 단순히 ‘공감능력이 0이다’라고 설명하는 것은 정확하지
않습니다. 관련 정신의학 자료에서도 정서적·인지적 공감을 나눠 훨씬 복합적으로 이해해야
한다고 설명합니다.
사과를 받으려 했는데 왜 내가 사과하고 있지?
관계에서 특히 힘든 순간입니다.
“어제 네가 한 말 때문에 속상했어.”
라고 했더니,
“너도 전에 그랬잖아.”
“그걸 아직도 기억해?”
“네가 너무 예민한 거야.”
라는 식으로 대화가 흘러갑니다.
결국 처음 꺼낸 문제는 사라지고 누가 더 잘못했는지를 따지는 싸움이 됩니다.
왜 그럴까요?
자기애적 문제가 강한 사람에게는 비판이 단순한 의견이 아니라 자신의 가치에 대한 공격처럼
느껴질 수 있기 때문입니다.
최근 미국정신의학회 자료에서도 나르시시즘에서는 작은 무시나 비판이 수치심을 자극하고 분노로
이어질 수 있다고 설명합니다.
겉으로 자신감이 강한 것과 비판을 건강하게 받아들이는 능력은 같은 것이 아닙니다.
칭찬할 때는 좋은데 인정하지 않으면 달라진다면?
누구나 인정받고 싶어 합니다.
문제는 ‘인정받아야만 괜찮은 사람이라고 느끼는 상태’입니다.
나르시시즘이 강한 경우 타인의 평가와 관심에 상당히 민감할 수 있습니다.
내가 칭찬할 때는 관계가 좋았는데 다른 의견을 말하기 시작하자 갑자기 나를 무시하거나 평가
절하한다면 관계가 힘들어질 수밖에 없습니다.
최근 국내 심리 관련 콘텐츠에서도 강한 인정 욕구, 비판에 대한 민감성, 공감의 어려움, 관계를
경쟁적으로 바라보는 경향이 나르시시즘을 이해하는 주요 키워드로 다뤄지고 있습니다.
조용한 사람은 나르시시즘과 관계없을까?
여기서 또 하나의 오해가 생깁니다.
나르시시즘이라고 하면 항상 사람들 앞에서
“내가 최고야.”
라고 말하는 사람만 떠올립니다.
하지만 연구와 임상에서는 나르시시즘의 과대적 모습뿐 아니라 취약한 모습도 살펴봅니다.
겉으로는 조용하거나 자신 없어 보여도 평가에 지나치게 민감하고, 인정받지 못했다고 느꼈을 때
강한 수치심이나 분노를 경험하는 모습이 나타날 수 있습니다. 정신의학 자료에서도 나르시시즘의
이면에 불안정함, 수치심, 분노, 두려움 등이 함께 나타날 수 있음을 설명합니다.
따라서 외향적이면 나르, 내향적이면 아니다라는 식으로 구별할 수 없습니다.
그렇다면 어떤 사람을 조심해야 할까?
여기서 중요한 건 인터넷 글을 보고 상대를 진단하는 것이 아닙니다.
오히려 반복되는 관계 패턴을 보는 것이 현실적으로 도움이 됩니다.
내 감정을 말하면 항상 무시되는지, 의견이 다를 때 상대가 나를 공격하는지, 자신의 잘못에 책임을
질 수 있는지, 내 경계를 존중하는지 살펴보세요.
특히 관계가 계속
상대가 잘못함 → 내가 문제를 이야기함 → 상대가 나를 비난함 → 결국 내가 사과함
이라는 방향으로 흘러간다면 적어도 그 관계 방식은 한번 돌아볼 필요가 있습니다.
“혹시 저 사람 나르인가?”보다 중요한 질문
요즘 나르시스트라는 말이 워낙 흔해지다 보니 자기중심적인 행동 몇 가지만 보여도 쉽게 진단명을
붙이는 경우가 있습니다.
하지만 나르시시즘이라는 성격 특성과 자기애성 성격장애(NPD)는 같은 것이 아닙니다.
특정 행동 하나나 인터넷 체크리스트만으로 누군가를 자기애성 성격장애라고 판단할 수도 없습니다.
그래서 더 도움이 되는 질문은 이것입니다.
“저 사람이 나르인가?”가 아니라
“나는 이 관계에서 존중받고 있는가?”
상대의 성격에 정확한 이름을 붙이지 못해도 괜찮습니다.
반복적으로 무시당하고, 내 감정을 이야기하기 어렵고, 항상 상대방 기분을 맞추느라 지친다면 내가
받아들일 수 있는 선을 분명히 하는 것이 먼저입니다.
결국 나르시시즘을 공부하는 이유도 사람을 골라내기 위해서라기보다 이해하기 어려웠던 관계를
조금 더 쉽게 이해하기 위해서라고 보는 편이 좋습니다.
자기애성 성격장애의 실제 임상적 특징을 더 정확하게 확인하고 싶다면 미국정신의학회(APA) 공식 자료처럼 전문기관 자료를 참고하는 것이 좋습니다. 인터넷의 나르시스트 판별법만으로 특정인을 진단하는 것은 피하는 편이 안전합니다.
※ 이 글은 정신의학·심리학 자료를 바탕으로 정리한 일반적인 정보성 콘텐츠입니다. 몇 가지 행동만으로 특정인을 자기애성 성격장애라고 판단할 수 없으며, 관계나 심리적 어려움이 지속돼 일상에 영향을 준다면 정신건강 전문가와 상담해 확인하는 것이 좋습니다.
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